Die amerikanische Post hat die Verdienste Bill Gates gewuerdigt, sein Konterfei ziert eine Briefmarke. Im taeglichen Betrieb zeigte sich jedoch, dass diese Briefmarke nicht auf den Briefen hielt. Die eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis:
1. Die Briefmarke ist voellig korrekt.
2. Der Kleber ist ebenfalls nicht zu beanstanden.
3. Die Kunden spucken nur auf die falsche Seite...

Ein OS/2-Entwickler besucht ein Windows98-Seminar. Danach kommt Bill Gates auf ihn zu und fragt ihn, was ihm an Windows 98 am besten gefallen haette. Seine Antwort: "Dass ihr damit arbeiten muesst..."

Frage an Gateway-Hotline: "Ich installiere gerade Windows98 - was soll ich drücken?"
Antwort: "Am besten beide Daumen..."

Features von Windows 98:
Multitasking - Jetzt ist es moeglich mehrere Programme gleichzeitig abstuerzen zu lassen
Microsoft Network - Rede mit anderen Leuten ueber Deine Windows98-Absturz-Erfahrungen
Multimedia - Jetzt gibt es Systemabstuerze mit viel Grafik und Sound
Kompatibel - Es kann auch Deine alten Windows 3.11 Programme abstuerzen lassen

20 Dinge, die anders waeren, wenn Microsoft Autos bauen wuerde:

• Ein spezielles Modelljahr waere erst nach Ablauf des Jahres verfuegbar und nicht am Anfang
• Jedesmal, wenn die Strassenmeisterei die Begrenzungslinien auf der Strasse nachmalt, muessen Sie ein neues Auto kaufen
• Von Zeit zu Zeit wuerde der Motor einfach absterben und Sie muessten ihn neu starten. Merkwuerdigerweise wuerden Sie diesen Umstand einfach akzeptieren und nicht etwa eine Werkstatt aufsuchen.
• Gelegentlich wuerde ein bestimmtes Wendemanoever dazu fuehren, dass der Motor ausginge und sich nicht wieder starten liesse, bevor Sie nicht den Motor aus- und wieder eingebaut haetten. Merkwuerdigerweise wuerden Sie diesen Umstand einfach akzeptieren und nicht etwa eine Werkstatt aufsuchen.
• Sie koennten nicht mehrere Personen gleichzeitig in dem Auto befoerdern, es sei denn, Sie wurden "Auto95" oder "Auto N.T." kaufen. Aber .... dann muessten sie mehrere Sitze gegen Aufpreis erwerben.
• Die Firma "Sun Motor Systems" wuerde ein Auto entwickeln, welches durch Sonnenkraft angetrieben, doppelt so zuverlaessig und fuenfmal so schnell waere wie das MS-Auto; dieses Modell wuerde allerdings komischerweise nur auf 5 Prozent aller Strassen fahren.
• Die Warnlampen fuer Oeldruck, Lichtmaschine, Benzin und andere waeren durch eine einzige Warnlampe mit der Aufschrift "Allgemeiner Autofehler" ersetzt.
• Die Leute wuerden sich ueber die neuen Leistungsmerkmale in neuen MS-Automodellen freuen, wobei sie allerdings vergessen wuerden, dass eben diese Merkmale in anderen Autos seit Jahren verfuegbar sind.
• Wir duerften alle nur noch MS-Benzin tanken.
• Die Regierung wuerde Subventionen vom Autohersteller bekommen, anstatt zu zahlen.
• Der Airbag wuerde bei einem Unfall "Sind Sie sicher?" fragen, bevor er ausloest.
• Das Lenkrad wuerde durch eine Maus oder einen Trackball ersetzt.
• Sie muessten sich Tastenkombinationen fuer "Bremsen" merken.
• Aus irgendeinem Grund wuerde es fuenf Minuten dauern, bis der Motor anspringt.
• Die Motoren wuerden von einer Firma hergestellt, die mit MS im Kartell steht. Der neuste Motor haette 16 Zylinder, Mehrpunkt-Benzineinspritzung und 4 Turbolader, aber es waere moeglich, alte Auspuffteile anderer Hersteller daran zu montieren. Es gaebe einen "Engium Pro"- Motor mit groesseren Turbos, aber er wuerde auf den meisten Strassen langsamer fahren.
• Beim Versuch, das Auto zu starten, wuerden Sie oft die Fehlermeldung "Abbruch, Wiederholen, Ignorieren" erhalte.
• Alle 500 Kilometer braechten sie eine vollstaendige Kontrollwartung.
• Der Tachometer wuerde 70 anzeigen, auch wenn Sie nur 40 fahren.
• Der Motor waere nicht gleich nach dem Starten voll funktionsfaehig. Statt dessen wuerde das Auto stehenbleiben und wieder losfahren, waehrend der Motor versucht, die notwendigen Zubehoerteile zu laden.
• Jedesmal, wenn Sie einen Fahrgast mitnehmen, muessten Sie die Konfiguration des Autos aendern. Diese wuerde natuerlich auch erhalten bleiben, wenn der Passagier schon lange ausgestiegen ist

Bei Microsoft wird ein Findelkind gefunden. Schon bald wird gemunkelt, daß es sich bei dem Vater um Bill Gates handelt. Um dieses Gerücht zu vernichten, wird von Microsoft eine Stellungname abgegeben:
3 Gründe, warum Bill nicht der Vater ist:
1. Bei Microsoft wurde noch nie etwas mit Lust und Liebe gemacht...
2. Bei Microsoft wurde noch nie etwas fertiggestellt, was Hände und Füsse hatte...
3. Und bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von 9 Monaten fertig...

Sie brauchen einen Computer nicht einzuschalten um festzustellen, ob Windows installiert ist. Sehen Sie einfach nach, ob die Aufschrift auf der Reset-Taste noch lesbar ist.

Kundendienst: "Guten Tag, Gateway Kundendienst, Meier?"
Kunde: "Ich habe eben Windows 95 installiert."
Kundendienst: "Und?"
Kunde: "Ich hab ein Problem."
Kundendienst: "Sagten Sie doch schon..."

Computerkunde: "Ich suche noch ein spannendes Grafik-Adventure, das mich so richtig fordert:"
Verkäufer: "Haben Sie es schon mal mit WINDOWS 95 probiert?..."

Was ist der Unterschied zwischen Bill Gates und Gott?
Gott weiß, daß er nicht Bill Gates ist...

Bei der Microsoft Hotline:
Anrufer: "Seit ich die Windows98-Beta installiert habe, stürzt Office '97 laufend ab."
Hotline: "Wir hatten hier das gleiche Problem."
Anrufer: "Und was haben Sie gemacht?"
Hotline: "Wir haben die Beta ein zweites Mal installiert."
Anrufer: "Gut, dann versuche ich das jetzt auch.
Eine Stunde später...
Anrufer: "Jetzt läuft bei mir gar nichts mehr!"
Hotline: "Bei uns auch nicht..."

Bill Gates geht am Privatstrand seiner Villa spazieren. Auf einmal wird eine alte Flasche an Land gespült. Er nimmt sie, öffnet sie und es erscheint ein Flaschengeist. "Danke für meine Rettung aus der Flasche, Bill. Du hast nun einen Wunsch frei. Was es auch sei, ich werde ihn dir erfüllen." Gates überlegt und meint dann: "Hier ist eine Landkarte mit allen Krisen- und Kriegsgebieten der Erde. Ich möchte, dass dort überall Frieden herrscht." Der Geist nimmt die Karte, stöhnt, und meint: "Das ist einfach zuviel. Hunderte von Kriegen, hassende Menschen, religiöse Fanatiker. Ich bin doch nur ein einfacher Flaschengeist, das kann ich nicht alles wieder geradebiegen. Hast du nicht noch irgendeinen anderen Wunsch?" "Ich hätte da schon noch einen. Ich möchte, dass alle gröberen Fehler aus Windows 95 verschwinden." Darauf der Flaschengeist: "Zeig mir doch nochmal die Landkarte..."

Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter streiten, wessen Berufsstand der älteste sei. Der Chirurg: "Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva. Die erste Tat war eine Operation!" Der Architekt widerspricht: "Vor Adam und Eva herrschte das Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat war folglich eine architektonische Leistung. "Der NT-Netzwerkverwalter trumpft auf: "Und von wem stammt das Chaos? Von wem wohl?".

Bill Gates will bei "Wetten dass" mitmachen. Womit denn? Er will von zehn Windows-95-Bugs mindestens sieben an den Wutausbrüchen der Anwender identifizieren.

Ein Microsoft-Huhn und ein Netscape-Schwein wollen gemeinsam ein Internet-Cafe eröffnen. "Was für Snacks sollen wir anbieten?" fragt das Netscape-Schwein. "Ist doch klar", sagt das Microsoft-Huhn, "Rührei mit Schinken."

Flugzeug-Absturz über dem Atlantik. Als einziger Passagier gelingt es Bill Gates, zwischen den Haien hindurch zu einer Rettungsinsel zu schwimmen. Warum? Kollegen-Solidarität.

Ein Helikopter-Pilot hat in den tiefen Wolken und Dunst über Seattle bei Funk-und Navigationsausfall die Orientierung verloren. Er fliegt zu einem Hochhaus und zeigt ein Schild mit der Aufschrift "WO BIN ICH?". Kurz danach wird im Hochhaus ein grosses Schild gezeigt: "IN EINEM HELIKOPTER!". Ein Blick auf die Karte, der Pilot grinst, winkt und fliegt auf direktem Weg zum Flugplatz Seantar. Nach der Landung fragt der Copilot, wie er aus dieser Information seine Position erarbeitet habe. Antwort: "Das musste das Microsoft-Haus sein. Die Antwort war typisch MS-Hilfe: Technisch korrekt aber völlig unbrauchbar."

Das Microsoft Windows 95 Entwicklungsteam ist zusammen mit Bill Gates auf Betriebsausflug in Irland. Sie mieten einen Jeep und fahren übers Land. Zwischendurch werden sie aufgehalten, da eine Schafherde die Strasse kreuzt. Daraufhin kommen sie mit dem Schäfer ins Gespräch. Bill Gates will mit dem Schäfer um ein Schaf wetten, dass er den Beruf des Schäfers erraten kann. Danach darf der Schäfer versuchen, den Beruf des Teams zu erraten. Schafft er es, gehört ihm der Jeep. Der Schäfer ist einverstanden. Darauf sagt Bill Gates: "Sie sind Schäfer". "Genau, das stimmt", antwortet der Schäfer. Daraufhin gehen zwei Microsoftarbeiter in die Herde und holen sich ein Tier, das sogleich geschlachtet, gebraten und verzehrt wird. Nun ist der Schäfer dran: "Sie sind die Entwickler von Windows 95". Bill Gates ist entsetzt. Er zückt den Autoschlüssel und fragt: "Woher wussten sie das?". Der Schäfer: "Das war leicht. Nur Windows 95 Entwickler würden aus einer Herde von 300 Schafen den Hund nehmen!"

Eine Straßenumfrage.
"Welches Officepaket benutzen Sie - das Micro$oft Office 97 oder das Star Office?"
"Weiß ich nicht."
"Dann das Star Office - M$ Office 97 vergißt man nicht so leicht..."

Hiroshima '45
Tschernobyl '86
Windows '95

Vor einigen Wochen ist bei Microsoft erneut die Frage aufgetaucht, ob Windows98 ein Virus sei. Es wurde sofort eine Untersuchungskommission eingesetzt. Nach vier Wochen liegt nun das Ergebnis vor:
Windows98 kann kein Virus sein.
Begründung:
Viren sind effizient programmiert
Viren benötigen keine 100MB
Viren funktionieren mit jeder Hardware
Viren benötigen keine Bugfixes
Viren bekommt man auch billiger...
Viren gibt es auch für andere Prozessoren

Außerdem widersprach Bill Gates der Vermutung einiger Experten, daß es sich bei Windows 98 um ein bösartiges Virus handelt. Gates: "Ein Virus tut schließlich etwas und verbraucht keine 100 MB Plattenplatz. Nur richtige Programmierer können derart effiziente Programme entwickeln. Solche Scharlatane haben bei uns keine Chance!!"

was macht eigentlich eine win95-tastatur aus?
ctrl-alt-del sind auf einer einzigen, großen taste untergebracht...

sensation auf der expo`98 - es wurde ein neues verhütungsmittel angekündigt:
windom - es schützt gegen gates...

Microsoft ist es endlich gelungen, es auch im Adventuregame Bereich mit den ganz großen Firmen der Branche aufzunehmen. Das Spiel heißt WINDOWS 95 und ist auf seine Art das Beste (weil längste) Grafikadventure der Welt:
seit dem Release Mitte '95 konnte es noch kein Mensch durchspielen und es existiert noch keine Komplettlösung dafür !

woran erkennt man eigentlich diese micro$oft-bananensoftware?
na - sie wird grün ausgeliefert und reift dann beim anwender...

Frage: Was ist der Unterschied zwischen "Jurassic Park" und Microsoft?
Bei dem einen macht ein verrückter Geschäftsmann mit Biestern, die schon längst ausgestorben sein sollten, ein Vermögen und das andere ist ein Film von Steven Spielberg.

übrigens: micro$oft ist nicht die antwort!
es ist die frage und die antwort lautet NEIN...

Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Microsoft-Supportline-Angestellten ein Frosch entgegen:
"Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küß mich."
Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt.
In der Mittagspause quakt es wieder:
"Bitte, bitte, küß mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin."
Keine Reaktion.
Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt, wird der Supportline-Angestellte gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört.
Antwort: "Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool."

Ein Chemiker, ein Physiker und ein Microsoftprogrammierer fahren im Auto. Plötzlich knallt es und der Wagen bleibt stehen.
"Verdammt, da geht nix mehr! Falsche Oktanzahl!" sagt der Chemiker.
"Nein, nein, bestimmt die Kurbelwelle defekt" darauf der Physiker.
Meint der Microsoftprogrammierer: "Machen wir zuerst einmal das Fenster zu und dann wieder auf und schauen ob es wieder geht".

Drei Microsoft-Mitarbeiter sind mit dem Auto unterwegs. Auf einer Gebirgsstrasse versagen die Bremsen, der Wagen stürzt einen Abhang runter und landet in einem Bach.
Was tun?
Der Marketing-Manager: "Wir benennen das Problem, formulieren eine Lösung und nähern uns so der Problemlösung."
Der Leiter der Hotline: "Wir rufen einen Techniker, der die Bremse ersetzt."
Der Software-Entwickler: "Unsinn, wir schieben den Wagen auf die Straße zurück, fahren weiter und schauen erst mal, ob sich der Vorfall wiederholt."

Fünf Leute fahren im Sommer mit offenen Fenstern im Auto über das Land. Plötzlich bleibt das Auto stehen. Die drei schauen sich an und beraten, was zu tun sei.
Der Chemiker, der nicht viel Ahnung von Autos hat, meint: "Sicher hat sich das Benzin durch einen Zerfallsprozess umgewandelt und verstopft nun die Benzinleitung. Wir sollten es ablassen und neues reintanken."
Der Elektriker: "Nein, wahrscheinlich ist es die Elektrik. Wir sollten alle Kabel überprüfen, da ist sicher ein Fehler."
Der Micro-Softie 1 (Support): "Ich finde, wir sollten alle Fenster schliessen, aussteigen, wieder einsteigen und die Fenster wieder öffnen. Sicher geht es dann wieder."
Der Micro-Softie 2 (Marketing): "Ganz klar, wir brauchen ein neues Auto."
Der Micro-Softie 3 (Programmierung): "Fahren wir einfach weiter, vielleicht merkt's keiner..."

Kaffepause beim Kongreß der Bestattungsunternehmer in Seattle.
"Auf dem Weg hierher bin ich an einer Unfallstelle vorbeigekommen. Drei Microsoft-Marketing-Manager waren mit ihrem Porsche gegen einen Baum gefahren.
Totalschaden."
"Waren sie schwer verletzt?"
"Und ob. Ich habe sie gleich an Ort und Stelle begraben müssen."
"Bist du sicher, daß sie schon tot waren?"
"Ach, du weißt doch, wie diese Marketingleute immer lügen."

Flugzeugabsturz über Afrika, Kannibalen nehmen die drei überlebenden, den Piloten, Bill Gates sowie einen Diplom-Informatiker, gefangen. Ehe sie verspeist werden, dürfen sie einen letzten Wunsch äußern.
Der Pilot bittet um eine Pizza und eine Büchse Cola.
Bill Gates fordert einen Overheadprojektor - er will die Wilden über dir Vorzüge von Windows 98 aufklären.
Der letzte Wunsch des Diplom-Informatikers: Er möchte vor der Marketingvorführung in den Kochtopf wandern...

Was ist das Lieblingsspiel von Bill Gates?
Monopoly...

Es wird erzählt, daß bei einem Microsoft Meeting ein Redner einleitete:
"Es gibt zwei Arten von Geld - Geld, das Gates schon gehört, und Geld, das ihm bald gehören wird."
Am Ende des Vortrags marschiert ein bebrillter Mann aus dem Hintergrund auf den Angestellten zu, der in Leichenblässe erstarrt. Seine Lebensgeister kehrten erst wieder zurück als Gates grinsend kommentierte:
"Erstaunlich, wie gut Sie mich kennen..."

Prozeß gegen Microsoft. Es geht um diese Monopolgeschichte. Heute ist Hauptverhandlung. Bill Gates möchte ständig über den Lauf der Ereignisse unterrichtet werden. Nachmittags trifft eine E-Mail der Microsoft-Anwälte ein:
"Die gerechte Sache hat gesiegt!"
Bill Gates mailt augenblicklich zurück: "Sofort Berufung einlegen!"

Thomas Gottschalk hat den Microsoft-Witze-Erfinder gemeinsam mit Bill Gates in eine Talkschow eingeladen:
"Erst waren's die Ostfriesen, dann die Manta-Fahrer, es folgten die Blondinen.
Jetzt ist offenbar Microsoft dran."
"Wir haben's aber echt nicht verdient ," ereifert sich Bill Gates.
"Wir entwickeln die besten Programme weltweit, bugfrei, zum fairen Preis. Mit uns geht die Arbeit am PC locker von der Hand. Mit uns macht sie echt Spaß."
"Hört sich gut an", unterbricht der Witze-Erfinder, "aber der ist nicht von mir..."

Bill Gates sitzt vorm PC.
Plötzlich steht der Teufel vor ihm:
"Bill, ich mache dir einen Vorschlag:
Microsoft wird ein EDV-Monopol. Kein Computer läuft unter einem anderen Betriebssystem als Windows. Alle Anwender arbeiten mit Software von Microsoft. Sie müssen nur eines dafür tun: Sie müssen mir Ihre Seele überschreiben."
Bill Gates schaut ihn mißtrauisch an: "Klingt nicht schlecht... wo ist da der Haken?"

Der Chef von Netscape betritt den Fahrstuhl mit einer Waffe in der Hand. Im Fahrstuhl befinden sich:
Saddam Hussein, Fidel Castro und Bill Gates.
In der Waffe sind aber nur zwei Patronen. Auf wen schießt er?
Zwei mal auf Bill Gates, nur um sicher zu gehen...

Bill Gates stirbt, kommt in den Himmel und tritt vor Gott, der auf einem mächtigen Stuhl über ihm thront.
Dieser fragt Bill: "Was hast Du denn auf Erden geleistet, mein Sohn?"
Darauf Bill: "Erstens bin ich nicht Dein Sohn und zweitens:

RUNTER VON MEINEM STUHL!!!

Der IBM-Chef Louis Gerstner ist gestorben und kommt in den Himmel. Er möchte aber vorher einen Blick in die Hölle werfen. In einer Ecke steht ein Schreibtisch, auf dem Schreibtisch ein PC. Vor dem PC sitzt Bill Gates und hämmert auf die Tastatur ein. Eine Blondine im Mini serviert Hamburger und Cola.
Gerstner macht grosse Augen:"Das soll die Hölle sein?!"
"Ja, sicher", sagt der Teufel, "Gates muss Microsoft Office für OS/2 umsetzen..."

Bill Gates besucht den Papst: "Du hast doch guten Kontakt nach "oben"..."
"Das ist wohl richtig."
"Fein." sagt Bill. "Gibt es im Himmel eigentlich eine EDV-Abteilung?"
Darauf der Papst: "Das kann ich dir so jetzt nicht sagen... gib mir eine Woche..."
Eine Woche später treffen sich die beiden erneut.
"Und?" drängelt Bill.
Sagt der Papst: "Ich habe eine gute und ein schlechte Nachricht für dich, bezüglich deiner Frage..."
"Dann zuerst die gute Nachricht." bittet Bill.
"Ja, es gibt im Himmel eine EDV-Abteilung, und die wurde erst vor kurzem auf Windows98 umgestellt..."
"Ist doch super!" triumphiert Bill. "Und wie lautet die schlechte Nachricht?"
"Sie haben jede menge Probleme damit und holen dich nächste Woche zum Troubleshooting..."

Wieviele Microsoft Angestellte braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln ?
Keinen, Microsoft erklärt Dunkelheit® zum Standart.

Wieviele Microsoft Angestellte braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln ?
Keinen, sie rufen bei INTEL an, weil es ein Hardwareproblem ist.

Wie viele Windows-Anwender braucht man um eine Gluehbirne zu wechseln?
100! Einer wechselt die Birne, 99 klicken die Fehlermeldungen weg.

Wie viele Microsoft-Leute braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?
Antwort: 4.
Der erste ersetzt die Birne, der zweite ändert die Fassung so, dass Netscape-Glühbirnen nicht reinpassen. Der dritte baut eine Kurzschlussautomatik ein, die ausgelöst wird, wenn jemand eine Glühbirne von Sun einsetzen will. Und der vierte überzeugt das amerikanische Justizministerium, dass das alles fairer Wettbewerb ist.

Gott läßt Bill Clinton, Saddam Hussein und Bill Gates zu sich rufen, und sagt zu ihnen:
"Ihr seid die drei wichtigsten Menschen auf der Erde. Am nächsten Donnerstag geht die Welt unter - sagt dies allen anderen..."
Sprichts und schon sind die drei wieder daheim.
Bill Clinton hält gleich eine Ansprache an die Nation:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht.
Die gute ist, es gibt einen Gott und er spricht zu mir, die schlechte,
am nächsten Donnerstag geht die Welt unter."
Gleiches macht auch Saddam Hussein:
"Ich habe zwei schlechte Nachrichten:
Die erste ist: Gott redet mit Clinton, die
zweite: am Donnerstag geht die Welt unter."
Bill Gates dagegen postet gleich im Internet:
"Ich habe zwei gute Nachrichten: erstens, ich gehöre zu den drei wichtigsten Menschen auf der Welt, und zweitens, am nächsten Donnerstag stellt IBM den Verkauf von OS/2 ein..."

Das Vater Billy...
Vater Billy in Seattle,
geheiligt werde Dein Microsoft.
Dein Windows komme,
wie in Amerika so in Europa.
Unser tägliches MSN gib uns heute.
Und vergib uns unser OS/2,
wie auch wir vergeben unsern Hackern.
Und führe uns nicht zu UNIX,
sondern erlöse uns von APPLE.
Denn Dein ist das Geld und das DOS
und die Firma in Ewigkeit.
Enter

Das Abendgebet...
Vater Microsoft der Du bist auf der Festplatte
geheiligt sei Dein Windows
Dein Update komme
Dein Bugfix geschehe
wie in Windows also auch in Office
Unser täglich MSN gib uns heute
und vergib uns unsere Raubkopie
so wie wir vergeben uns'rer Telekom
Und führe uns nicht zu IBM
sondern erlöse uns von OS2
Denn Dein ist das DOS und das Windows und NT in Ewigkeit
Enter

Das Windows unser...
Windows unser,
Das du bist im Rechner,
Geheiligt seien deine Fenster.
Dein Crash komme.
Dein Wille geschehe, wie in 95 so in 98.
Unser tägliches Update gib uns heute.
Und vergib uns unsere Linuxpartition,
Wie auch wir vergeben den Treiberbugs.
Und führe uns nicht in den Bluescreen,
Sondern erlöse uns von DLL-Versionskonflikten.
Denn dein ist das RAM und die Festplatte und die CPU-Zeit
in Ewigkeit.
Alt-F4.

Wie sich die einzelnen User verhalten, wenn sie auf offener Straße von einem Räuber überfallen werden.

Der Windows-User:
Der Windows-User greift fröhlich in seine Taschen, überreicht dem Räuber sein Geld, zusätzlich drängt er ihm noch den Schmuck, seine Uhr, und alles was er sonst noch dabei hat auf, überschreibt ihm seine transplantationsfähigen Organe und gibt ihm zuguterletzt sogar noch seine Kleidung. Anschließend bedankt er sich bei dem Räuber für den netten und vor allem schnellen Service, erkundigt sich, ob eine "Räuber-Hotline" exisiert, an die er sich ggf. wenden kann, sollte es ob des jetzigen Geldmangels Probleme geben und rennt gleich zu dem nächsten Räuber, um sich nochmal berauben zu lassen.

Der Amiga-User:
Der Amiga-User regt sich erst einmal wahnsinnig über den Räuber auf, rückt dann sein Geld raus, allerdings immer nur eine Mark nach der anderen. Der Räuber jedoch lehnt das Geld ab, da es - trotz des formschönen, durchdachten und "benutzerfreundlichen" Designs - total veraltet ist. Der Amiga-User dreht jetzt total durch vor Wut, er- klärt dem Räuber, das dies gar nicht wahr sei und verspricht zu- guterletzt, in einem Jahr wiederzukommen, wenn das neue Geld im Umlauf sei.

Der Mac-User:
Der Mac-User überreicht still und gelassen sein Geld dem Räuber, zählt es vorher noch ab, um keinen Fehler zu machen, sortiert es der Geldscheingröße nach und bündelt es. Trotz allem lehnt der Räuber dankend ab, da das Geld zwar gültig ist aber nur in 2 von 30 Ländern akzeptiert wird. Der Mac-User bedankt sich mit einem Händedruck und macht sich auf die Suche nach einem neuen Räuber, der aus einem der 2 genannten Länder kommt.

Ein Microsoftie ist beim Bund, Schießausbildung.
Also, G3 in Anschlag und auf die 100 m entfernte Scheibe ein Schuß.
Von dort wird zurückgerufen: "Kein Einschuß".
Na gut, also noch mal...
wieder die Meldung "Kein Einschuß".
Der Microsoftie nimmt das G3, hält den Finger vor die Mündung und betätigt den Abzug... peng ist der Finger weg.
Ruft er nach hinten: "Also, bei mir funktioniert es, das Problem muß auf euerer Seite liegen..."

Drei Microsoft-Mitarbeiter sind im BMW auf einer Dienstreise. Auf der Autobahn haben sie - flapp, flapp, flapp - einen Reifenschaden.
Der Marketingmanager sieht sich die Bescherung an: "Ganz klar, wir brauchen einen neuen Wagen."
Der Leiter der Hotline: "Wir rufen bei BMW an, die sollen uns einen Reifen schicken."
Der Softwareentwickler: "Quatsch, wir fahren einfach weiter. Vielleicht merkt's keiner."

Billy zu seinen Programmierern:
"Meine Herren! Wir brauchen ein neues Betriebssystem; grafische Oberfläche, leicht zu bedienen, absolut stabil, eines welches wenig Rechnerressourcen verbraucht, Hardware automatisch entdeckt und zudem noch preiswert verkäuflich ist! Wie lange brauchen Sie dafür?"
Programmierer: "3 Tage!"
Billy (ärgerlich): "Wollen Sie mich verarschen?"
Programmierer: "Wieso? Sie haben doch angefangen..."

Was fragt man sich oft bei den Microsoft-Programmen?
Gates, oder Gates nicht?

Windows kam, sah und versagte...

Windows: Gesehn, gelacht, gelöscht...

ich hab ein 386er-PC und ein Pentium-PC aus dem Fenster geworfen.
Und?
Der Pentium-PC war tatsächlich schneller...

Microsoft: Tarnorganisation außerirdischer Invasoren, um den technologischen Fortschritt terranischer Computer zu hemmen.

Backup not found: (A)bort, (R)etry, (P)anic?

Intel Inside: Wir haben das Problem eingekreist.

Für die einen ist es Windows95, für die anderen der wahrscheinlich längste Virus der Welt.

Dogs crawl under Gates, software crawls under Windows!
WindowError:010 Reserved for future mistakes

Das Microsoft Windows 95 Entwicklungsteam ist zusammen mit Bill Gates auf Betriebsausflug in Irland. Sie mieten einen Jeep und fahren übers Land.
Zwischendurch werden sie aufgehalten, da eine Schafherde die Straße kreuzt. Daraufhin kommen sie mit dem Schäfer ins Gespräch.

Bill Gates will mit dem Schäfer um ein Schaf wetten, daß er den Beruf des Schäfers erraten kann. Danach darf der Schäfer versuchen, den Beruf des Teams zu erraten. Schaft er es, gehört ihm der Jeep. Der Schäfer ist einverstanden. Darauf sagt Bill Gates: "Sie sind Schäfer".

"Genau, das stimmt", antwortet der Schäfer. Daraufhin gehen zwei Microsoftarbeiter in die Herde und holen sich ein Tier, das sogleich geschlachtet, gebraten und verzehrt wird. Nun ist der Schäfer dran: "Sie sind die Entwickler von Windows 95". Bill Gates ist entsetzt. Er zueckt den Autoschluessel und fragt: "Woher wußten sie das?".
Der Schäfer: "Das war leicht. Nur Windows 95 Entwickler wuerden aus einer Herde von 300 Schafen den Hund nehmen!"

Hast du schon gehört: Ein Bug im Netscape Navigator erlaubt es jedem, übers Internet deine Festplatte zu lesen."
"Weiß ich, deshalb bleibe ich ja auch bei Netscape."
"???"
"Na wenn's ein Microsoft-Bug wäre, dann dürfte jeder meine Festplatte auch noch beschreiben..."

Wie viele Windows-Anwender braucht man um eine Gluehbirne zu wechseln?
1.)Keinen, Microsoft erklärt Dunkelheit® zum Standard.
2.)Keinen, sie rufen bei INTEL an, weil es ein Hardwareproblem ist.
3.)100! - Einer wechselt die Birne, 99 klicken die Fehlermeldungen weg.

Da man die russische Raumstation MIR kontrolliert, aber auf jeden Fall "garantiert" zum Absturz bringen will, wurde folgendes beschlossen:
Bill Gates stellt kostenlos das Betriebssystem Windows 95 zur Verfügung, dann klappts auf jeden Fall...

J.R. Ewing trifft Bill Gates auf einer Party und gibt an: "Ich bin so reich, ich könnte die ganze Welt kaufen!". Darauf Bill Gates: " Sorry, J.R., aber ich verkaufe sie Dir nicht!"

Böse Zungen behaupten: Computer können mehr als 640 KB Dos-Speicher verwalten.
Noch mehr böse Zungen behaupten:
Es gäbe sogar richtige Betriebssysteme.
Bill Gates erwägt eine Klage wegen Verbreitung böswilliger Märchen

Fünf Freunde wollen mit dem Auto in Urlaub fahren. Sie steigen ein, aber das Auto springt nicht an. Nach mehreren erfolglosen Versuchen kommt der Vorschlag des Windowsfreaks: "Vielleicht, wenn wir alle aussteigen und wieder einsteigen?"

Klagt Bill Gates beim Psychiater: "Langsam, Doc, bekomme ich Paranoia. Ich glaube alle Menschen hassen mich." "Das kann nicht sein Bill. Es kann sie ja nicht jeder kennen..."

Beim hochfahren von Windows: Laufwerk C: nicht lesbar, legen Sie eine neue Diskette in Laufwerk C: ein... (wirklich passiert)

Wussten Sie schon: falls Ihr PC wider Erwarten absturzsicher läuft,tauscht Microsoft Ihnen Ihre Windwos 98 Lizenz kostenlos umtauscht...

falls Ihr PC dann immer noch läuft, wenden Sie sich bitte umgehend an Ihren Hardwarehändler: denn diese Nervenanspannung hällt keiner aus...

Ein Microsoft-Mitarbeiter kehrt aus dem Urlaub zurück:
-Was gibt's Neues?
-Nichts.
-Nichts? Es gibt immer etwas Neues.
-Naja, du hast einen neuen PC.
-Wie kommt's?
-Dein Alter war nicht mehr zu gebrauchen.
-Wieso denn?
-Er war völlig virenverseucht.
-Aber ich habe doch ständig Antiviren-Software benutzt!
-Wir hatten eine Virenattacke übers Internet auf unser Windows-NT-Netz.Sämtliche PCs waren hinüber.
-Wie war das möglich?
-Jemand hat die Sicherheitslücke in Windows-NT entdeckt.
-Aber das mit der Lücke ist doch nichts Neues.
-Sag` ich doch. Es gibt nichts Neues.

Nach einem Gespräch der ACE-Initiative (Advanced Computing Environment-Initiative) standen die Tagungsteilnehmer von Compaq, Digital Equipment, MIPS Computer Systems und anderen ACE-Mitgliedern ihrem jeweiligem Marketing-Team Rede und Antwort: "Und, habt ihr etwa den Microsoft-Leuten gesagt, daß man bei der Arbeit mit Windows einschläft?" "Nein, sie wußten es bereits und haben längst Software-Lizenzen an Schlaftabletten-Hersteller ausgegeben."

Gott hat aufgrund der vielen Verfehlungen der Menschheit beschlossen, morgen die Welt zu zerstören. Um dies der Menschheit kundzutun, befehligt er die drei wichtigsten Menschen zu sich. So da wären Bill Clinton, Boris Jelzin und Bill Gates. Gott sagt:"Weil die Menschen so viel schlechtes Tun habe ich mich entschlossen, morgen die Welt zu zerstören. Gehet hin und verkündet dies allen Völkern.
Daraufhin tritt Jelzin vor die Duma und sagt: "Ich habe eine schlechte und eine gute Nachricht für Euch. Die Schlechte: Gott existiert wirklich und die Gute: Morgen wird er die Welt zerstören".
Clinton tritt vor den Kongress und sagt:"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Euch. Die Gute: Gott exisitert wirklich und die Schlechte: Morgen wird er die Welt zerstören".
Gates kommt ganz aufgeregt zu seinen Leuten gelaufen und ruft: "Ich habe zwei phantastische Nachrichten für Euch. Erstens: Ich bin einer der drei wichtigsten Männer der Welt und zweitens: Das Jahr 2000-Problem hat sich erledigt!"

Ein Microsoft-Programierer schlägt seinem Linux-Kollegen ein Spiel vor: "Wir stellen Fragen, wer die Antwort nicht weiss, zahlt 5 Mark." "Nee", sagt der Linux-Mann,"du bist reich,du löhnst 500 Mark." Der Microsoftler ist einverstanden und legt los: "Wie groß ist der Abstand von der Erde zum Mond?" Der Linux-Programmierer denkt kurz nach, gibt 5 Mark und ist selber dran: "An welchem Tag war an der Cheops Pyramide Richtfest?" Der Microsoftler schaut auf der Encarta nach, geht ins Internet, zuckt die Achseln, überreicht fünf Hunderter und fragt: "Wann war denn das Richtfest?" Der Linux-Mann reicht ihm 5 Mark...

Microsoft-Programierer fliegen zur Comdex. Ein Kranich schlägt durch die Frontscheibe ins Cockpit. Der Pilot setzt zur Notlandung an. Die Programmierer protestieren: "Weiterfliegen! Vielleicht merkt´s keiner."

Microsoft wurde mal wieder verklagt - wen wunderts. Heute ist die Hauptverhandlung. Bill Gates möchte ständig über den Lauf der Ereignisse unterrichtet werden. Nachmittags trifft eine Email der Microsoft-Anwälte ein: "Die gerechte Seite hat gesiegt!" Bill Gates mailt zurück: "Sofort Berufung einlegen!"

Bill Gates will bei "Wetten dass..." mitmachen.  -Womit denn? Er will von zehn Windows-95-Bugs mindestens sieben an den Wutausbrüchen der Anwender identifizieren.

In der Harald-Schmidt-Show ist Bill Gates eingeladen. Harald Schmidt läßt sich über die MS Witze aus: "Zuerst die Ostfriesen, dann die Schotten, zuletzt die Blondinen und jetzt ist Microsoft dran. Welches Gefühl hinterlassen diese Witze bei Ihnen, Herr Gates?" Bill antwortet: "Das haben wir wirklich nicht verdient. Wir geben all unser Bestes, um unsere Kunden zufriedenzustellen. Wir haben weltweit die besten Programme, bugfrei, zu den besten Preisen. Mit unseren Programmen geht die Arbeit leicht von der Hand, sie sind logisch aufgebaut, sicher und schnell." Schmidt darauf: "Guter Witz, den kannte ich noch gar nicht!"

Das Hilten-Hotel, in dem die führenden Kräfte von Microsoft, IBM/Lotus und Borland nächtigen, brennt völlig aus. Es sind Duzende von Toten zu beklagen, darunter Bill Gates, ein OS/2-Programmierer und einer von Borland. Die genannten müssen bei Petrus vorsprechen. Petrus hätte gerne als Ausgleich, damit die Verstorbenen in den Himmel kommen, eine neue, bedienerfreundliche Datenbank. Der OS/2-Programmierer: "Ich mach's für 500 Mark: - 100 Mark fürs Programmieren und 400 Mark für eine Speichererweiterung." Der Borland-Programmierer: "Ich erledige das in einer Stunde für 250 Mark!" "Bei mir kostet das gar nichts!" tönt Bill Gates. "Wieso das?" "Ich berechne 50 Mark für die Windows NT Lizenz und 250 Mark für den Borland-Programmierer! Aber ich zahle Dir 300 Mark, wenn Du den OS/2-Typen zur Hölle fahren läßt!"

Warum weinst Du denn,mein Junge?", fragt das besorgte, computerunerfahrene Kindermädchen.
"Papa hat Windows und alle Microsoft-Programme gelöscht!"
"Schrecklich, schrecklich," seufzt die Dame, "nicht jeder hat so ein gutes Herz wie Du"
"Und nicht ein einziges", bringt der Junge schluchzend hervor, "durfte ich löschen!"

August 1998, der MS Internet Explorer kann sich nicht gegen Netscape durchsetzen. Bill Gates stirbt vor Gram und findet sich vor Gott stehend wieder. Gott überlegt und sagt, daß Bill selber entscheiden soll, ob er lieber in den Himmel oder die Hölle möchte. Ein Engel kommt und bringt Bill an einen Ort, dort scheint die Sonne, ein weiser Sandstrand umgibt ein klares Meer. Sexy Frauen spielen Volleyball, von irgendwoher ertönt angenehme Musik und alle Menschen scheinen viel Spaß zu haben."Wow, der Himmel ist ja super.", staunt Bill. "Das ist falsch.", sagt der Engel. "Das ist die Hölle, willst Du den Himmel sehen?" "Aber klar!" So nimmt der Engel ihn mit zu einem Ort, wo Leute auf Parkbänken sitzen, Bingo spielen und tote Tauben füttern. "Das soll der Himmel sein?", fragt Bill Gates. "Ja, das ist der Himmel.", sagt der Engel. "Na, dann will ich doch lieber in die Hölle." Kaum war dies gesagt, findet er sich gefesselt über kochender Lava hängend wieder, überall um ihn herum stöhnen Verdammte ihre Qual. "Hey, Moment mal, wo ist der Strand, die Musik, wo sind die Mädels und die vergnügten Leute?", fragt Bill Gates sichtlich überrascht über die Veränderung. "Tja, das war nur die Demoversion.", antwortet der Engel und verschwindet....

Bill Gates und Hugh Grant treffen sich. Gates, immer auf der Suche nach guten Marketing-Kniffen: "Hugh, bei deinem letzten Film hattest du doch riesige Publicity wegen dieser Nutte. von der du dir einen blasen liest...?"

"Tja Bill, das waren die besten 50 Dollar die ich je ausgegeben habe. Der Film hat 50 Millionen eingespielt - dank den vielen Zeitungsmeldungen... Divine hiess sie..."

Bill lässt sich die Nummer geben und besucht das Mädchen. In der Zwischenzeit ist ihr Preis natürlich gestiegen. 10.000 Dollar will sie nun, die aber Bill gerne bereit ist für die Promotion von Windows '98 hinzublättern...
tags drauf: "Uhhh, jetzt weiss ich wieso man dich Divine (göttlich) nennt... Was für eine Nacht...".
Die so angesprochene schaut Bill lange an und sagt: "Und mir ist jetzt endlich klar, wieso deine Bude "Micro" - soft heisst..." :-))

Stand in der Internet-World 08/99: Jörg Luther, Redakteur der Zeitschrift N&C am 19.09.1997 nach einer stundenlangen, vergeblichen Installationsorgie mit einer Plug and Play-Card unter Windows 95: "Da lob ich mir doch WindowsNT - da gehts wenigstens gleich nicht."

DER DAU ...

 eines Tages bei der PC-Hotline: 
 Telefon:
 Klingel, klingel. 
 Hotline:
 Hotline, guten Tag. 
 DAU:
 Guten Tag, mein Name ist Epel. Ich habe da ein Problem mit meinem Computer. 
 Hotline:
 Welches denn, Herr Epel? 
 DAU:
 Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste. 
 Hotline:
 Welche denn? 
 DAU:
 Die Eniki-Taste! 
 Hotline:
Wofür brauchen Sie denn diese Taste? 
 DAU:
 Das Programm verlangt diese Taste. 
 Hotline:
Was ist das denn für ein Programm? 
 DAU:
 Das kenne ich gar nicht. Aber es will, daß ich die Eniki-Taste drücke. Ich habe schon die STRG-, die ALT- und die Groß-Mach-Taste ausprobiert, aber da tut sich nichts. 
 Hotline:
 Was steht denn auf Ihrem Monitor? 
 DAU:
Eine Blumenvase. 
 Hotline:
 Nein, ich meine, lesen Sie mal vor, was auf Ihrem Monitor steht. 
 DAU:
 Haischkrien! 
 Hotline:
 Nein, Herr Epel, was auf Ihrem Schirm steht, meine ich. 
 DAU:
Moment, der hängt an der Garderobe ... 
 Hotline:
 Herr Epel ...! 
 DAU:
 So, jetzt habe ich ihn aufgespannt ... da steht aber nichts drauf! 
 Hotline:
 Herr Epel, schauen Sie mal auf Ihren Bildschirm und lesen Sie mir mal genau vor, was da geschrieben steht. 
 DAU:
 Ach so, Sie meinen ... oh, Entschuldigung. Da steht: "Please press any key to continue!" 
 Hotline:
 Ach, Sie meinen die "any-key-Taste". Ihr Computer meldet sich auf Englisch. 
 DAU:
 Nein, wenn der was sagt, piepst er nur. 
 Hotline:
 ... Drücken Sie mal die ganz große Taste unten auf der Tastatur 
 DAU:
 Isses wahr! Jetzt geht's. Das ist also die Eniki-Taste! Das können die aber auch draufschreiben! Vielen Dank und  auf Wiederhören! 
 Hotline:
 ...??????... Bitte, bitte, keine Ursache.

Neue Fehlermeldungen von Windows 2000:
Trost für die Windows-Fangemeinde. Es gab bisher leider häufig Beschwerden darüber, dass manche Dinge zu intuitiv funktionieren würden, und es sollen immernoch eine Menge aussagekräftiger Fehlermeldungen existieren. Doch wie bisher auch schon: MS arbeitet fleissig daran, diesen unerträglichen Misstand endgültig abzustellen. Die folgende Liste enthält die geplanten neuen Fehlermeldungen für Windows 2000, auf dass beim Anwender endlich das Echte MS-Gefühl ® aufkommt.
1. Drücken Sie eine beliebige Taste ausser... nein, Nein, NEIN, NICHT DIE DA!
2. Geben Sie eine beliebige 11-stellige Primzahl ein, um fortzusetzen
3. Drücken Sie eine beliebige Taste zum fortsetzten oder eine beliebige andere zum Abbrechen.
4. Falscher Befehl oder Dateiname. Stellen Sie sich zur Strafe in die Ecke!
5. Sie beenden hiermit die aktuelle Windows Sitzung. Wollen Sie noch ein Spiel spielen (j/n)?
6. Ihre Festplatte wurde überprüft und alle nichtlizensierten Softwarepakete gelöscht. Die Polizei ist auf dem Weg zu Ihnen.
7. Wichtige Nachricht von B. Gates. Die Welt muss neu gebootet werden. Bitte abmelden.
8. Datei nicht gefunden. Soll sie gefaked werden (j/n)?
9. FREUHSTUECK.DLL abgebrochen. Müsli-Schnittstelle antwortet nicht
10. KAFFEE.DLL fehlt. Bitte Tasse in Tassenhalter einsetzen und beliebige Taste drücken.
11. Maus fehlt oder wurde nicht gefunden. Soll die Katze verprügelt werden (j/n)?
12. Fehler beim Lesen der FAT-Spur. Soll auf SCHMALSPUR umgeschaltet werden (j/n)?
13. Anwenderfehler. Intelligenz-Ressouce unter zulässigem Wert. Bitte anderen Anwender hinsetzen und beliebige Taste drücken.
14. Netscape.exe. Falscher Dateiname. Systemintegrität verletzt. Internet-Explorer wird installiert...
15. Windows Virus-scan 1.0. 'Windows gefunden' soll es entfernt werden, um Systemabsturz zu verhindern (j/n)?

Ist Windows ein Virus ???
Nein, Windows ist kein Virus. Viren machen das hier:
1. Sie vermehren sich schnell. OK, das tut Windows auch.
2. Viren zerstören wertvolle System-Bestandteile und machen das System langsamer. Na gut, das macht Windows auch.
3.Viren vernichten von Zeit zu Zeit deine Festplatte. Ja, macht Windows auch.
4.Viren sind mit wichtigen System-Teilen verknüpft, versteckt vor dem Anwender. Ja, genau wie Windows.
5.Viren täuschen den Anwender und machen ihn glauben, sein System sei zu langsam und er müsse sich neue Hardware kaufen. Ebenfalls typische Eigenschaft von Windows.
Bis jetzt scheint Windows doch ein Virus zu sein, aber da sind immernoch fundamentale Unterschiede:
Viren werden sehr gut von ihren Programmierern unterstützt, ihr Programm-Code ist schnell, kompakt und effizient und sie tendieren dazu sich selbst zu verbessern.
Also, Windows ist kein Virus. Es ist ein Bug.

DOSen sind faszinierend. Ich verneige mich vor IBM und Microsoft. Wenn für Autos die gleichen Voraussetzungen gelten würden, gäbe es nur Einzylinder-Zweitaktmotoren mit Schlauchrüsselzündung und hightech Motorensteuerung mit Treibersoftware für die extended Zylinder zwei, drei und vier, wobei diese nur mittels zusätzlicher Treibersoftware laufen würden,welche selbstverständlich nicht kompatibel zur Klimaanlage ist, und bei gleichzeitiger Betätigung der Fensterheber mangels Memory abstürzen würde. Dafür ist das Lenkrad Microsoft Mouse kompatibel.

Die Raumstation "MIR" soll jetzt zum abstürzen gebracht werden, da sie nicht mehr rentabel ist.
Um den Vorgang zu beschleunigen, wurde das Betriebssytem auf WINDOWS 98 umgestellt.

Windows kommst ursprünglich aus dem Indianischen und bedeutet:
"Weisser Mann, der auf die Sanduhr starrt."

Drei Ehefrauen sitzen in einer Bar und unterhalten sich darüber, wie gut ihre Männer im Liebesleben sind.
Die eine: "Also, mein Mann ist Parnervermittler.Er hat grosse Erfahrung, was Liebende einander tun können, um die Liebe zu erhalten. Jeden Abend bringt er mir einen wunderschönen Strauss frischer Rosen mit. Im Bett ist er dann ganz zärtlich und romantisch! Er ist so liebenswert!".
Darauf die Zweite: "Also, mein Mann ist Automechaniker. Wenn er abends nach Hause kommt, riecht er so herrlich nach Oel und sieht sexy aus in seinem Overall. Im Bett dann packt er kräftig zu, das liegt an seinem Beruf. Das mag ich so an ihm!".
Darauf die dritte: "Ihr habt's gut! Also, mein Mann arbeitet bei Microsoft. Alles, was der macht ist: Er sitzt nachts auf der Bettkante und redet in den schillerndsten Farben davon, wie geil der Sex mit ihm dann wird, sobald ich ihn mal bekomme!"

Der Manager von Lotus betritt einen Fahrstuhl mit einer Pistole.
In dem Fahrstuhl sind Adolf Hitler, Saddam Husein und Bill Gates.
Der Manager hat noch zwei Schüsse, wen erschießt er?
Bill Gates doppelt, nur um sicher zu gehen.

Doch...Win95/98 kann Multitasking ...
man kann den Mauszeiger bewegen wen der PC eine Diskette kopiert ...

WINDOWS 95 ist das erste Adventure, bei dem man die Auflösung und Farbtiefe frei wählen kann ...

"It's not a Bug(TM) it's a Feature"
["Bug" is a registered trademark of Microsloth Corp. All wrongs reserved]

Bill, wir werden dich nicht vermissen!
Dich und deine gefüllten Kassen.
Windows war ganz schön beschissen,
Und ein guter Grund dich zu hassen.
Du nahmst der Welt die Kreativität, Die Fähigkeit selbst zu denken.
Und ihre Individualität Konntest du mit DOS beschränken.
Ohne Rücksicht auf Verluste,
Fast wie ein Mafia-Boss, Der wußte,
Wie man Firmen unter Druck setzt. Hast du sie gezwungen,
Deine Software zu installieren. Nie hätten sie gerungen,
Mit Microsoft zu konkurrieren.
Sie hätten es bitter bereut,
Denn du hättest keine Mittel gescheut,
Ihnen den Garaus auszumachen
Und hinterher über sie zu lachen.
Denn du bist Bill. Wer nicht auf dich hört,
Und nicht so will, Muß fort, Weil er dich stört
Auf deinem Weg nach oben.
Denn deine wahre Bestimmung
Siehst du bei den Englein dort droben.
Zum Gott dann erhoben,
Endet deine Gipfelerklimmung.
Denn höher gehts nimmer,
Nicht mit DOS oder schlimmer.
Jetzt hast du's geschafft,
Hast genug Geld gerafft,
Um als Gott nun zu enden,
Nur ein Tuch auf den Lenden.
Keine Feinde, keine Firma, Die man aufkaufen kann.
Mal, ehrlich du bist ein erbärmlicher Mann!
Wenn Wettbewerb und Konkurrenz Ein Produkt verbessern,
Doch Monopol und Dekadenz Es nur verwässern,
Dann ist dein Produkt, dein Leben, dein Werk
Nichts als ein jämmerlicher, kleiner Zwerg.